Et pis y'a ceux qui sont là. Qui changent, qui se tranforment, mais qui sont toujours là. Sur qui parfois on n'a pas honte de se reposer. Pour qui parfois on devient pilier et oreille attentive. Ceux avec qui on rit, comme ça, sans trop y penser. C'est beau, mais ça nous rend aveugle. On ne réalise pas tout de suite le bonheur que l'on en retire.

Et pis y'a toi, qui me donnes des ailes. Ce ne sont pas les clés du paradis, je le sais bien, mais ce n'est pas en direction de l'enfer, je ne peux en douter. Elles sont grises, mes plumes, elles s'accordent avec ce monde vieux et terne. Mais elles me permettent de fermer les yeux, et d'ignorer la réalité. Je vole si haut, que je m'énivre de la distance qui me sépare du reste. Ces ailes que tu m'as donné, peut-être étaient-ce les clefs de ton coeur? Je vole si haut que ma peau se recouvre de perles argentées. Mais... je vole si haut que ton visage devient flou, je vole si haut que j'oublie la chaleur de ton corps.

N'as-tu pas des ailes, toi aussi, qui te permettraient de venir à mes côtés pour contempler ce triste monde? N'as-tu pas cette belle paire d'ailes que beaucoup jalousent?

Tu sais, je continue à t'attendre. La tête dans les nuages ou sur les épaules, ces ailes qui se dissimulent si bien, n'arrivent qu'à frémir d'impatience.

    Cette douleur, beaucoup la connaisse, beaucoup la subisse. Celle qui vous prend plus ou moins au dépourvu et qui vous broie le ventre. Celle qui vous oblige à rester couché, celle qui rend pénible le moindre geste, la moindre sensation.
    Pourtant, on ne peut pas véritablement se plaindre, car c'est un des bons moyens de se savoir en vie. C'est souvent un paradoxe lourd à supporter, mais a-t-on seulement le choix?

En général, il y a ceux qui fuient en ne bougeant plus, attendant que ça passe et ceux qui s'en accomodent. On ne peut pas dire qu'il y ait un bon et un mauvais comportement, chaque personne a son point de vue sur la question.

Alors je vais continuer à vivre comme si de rien était? Non, y'a les ptites pillules roses! Même si au fond je doute de leur efficacité...

Hinhin, comment arriver à dramatiser un mal qui existe depuis la nuit des temps? C'est simple, ne le nommez pas ;o)

J'ai envie de faire de mon corps un objet dont je pourrais me servir pour m'exprimer, j'ai envie de maîtriser un art qui m'est inconnu et me rebute, j'ai envie d'épuiser mes muscles jusqu'à ce qu'ils me hurlent d'arrêter, je veux danser pour arriver au point de non retour. Voir mon esprit liberé de ce corps dont je ne sentirais plus le moindre gramme de chair et d'os.

Vous savez, en fait, j'avais juste besoin que l'on me parle de la vie et des étoiles, que l'on me fasse rire et qu'ensemble nous oubliions tout cela. Oui, c'est ça. Le plus important était de ne pas rompre ce lien qui me liait à vous, ce flot de paroles qui me bercait, peut-être d'illusions mais ça me réchauffait quand même un petit peu le coeur. Moi, moi et encore moi. Sensibilité : 0, compréhension : 0. Même pas capable de rendre la pareil, de savoir si je vais vous blesser ou pas. De me retenir, de faire autre chose que de vous communiquer mes émotions qui se révèlent être négatives.

Et tout ce que j'aurais voulu te dire et ne pas te dire. Ce que j'aurais aimé faire et ne pas faire. Corriger toutes les imperfections, tout ce qui sortait du rang, être celle qui fallait. Mais plus je me rend compte que je n'y arrive pas et plus je m'enfonce dans la médiocrité et la méchanceté. J'ai essayé de faire don de moi-même, sûrement avec trop de réserve pour que cela soit vrai. Il suffit d'un moment de parfait ravissement pour que je prodigue au centuple un sentiment contraire.
Tout ce que j'aime et que je copie dans l'espoir un jour d'être en même temps moi et elle. Celle qui donne ou redonne le sourire, celle qui donne envie de siffler un air joyeux, celle qui met des étoiles dans les yeux. Celle que l'on a envie d'approcher et de mieux connaître, celle pour qui un coeur bat, peut-être à l'unisson du miens.

Parce que j'ai souvent pris peur, parce que je brise des objets uniques avant de fuir et parce que je ne sais pas ce que je veux. Ou plutôt si, je le sais trop bien pour l'atteindre. Parce que ce que je crains le plus, c'est de tout perdre, ceux que j'aime et ceux dont je ne peux plus me passer. J'n'arrive pas à oublier pour tout recommencer et purger ma vie qui fait que je suis ce mauvais côté que je déteste tant. Parce que ce que je n'avoue pas c'est que j'aime plus un corps étranger que le mien et que je me trompe de répliques, oubliant ce qui fait que je suis moi.

Je voudrais juste repartir, en n'oubliant plus jamais ce que je fus, ce que je suis, me construisant pour ce que je serais. Je voudrais juste que vous me pardonniez pour que j'ai la chance de recommencer.